Surat dari awe… 09/08/2009

"Weh aku blik umah mak aku k. x thu lagi brape hari aku lepak sane. Smalam aku memg betul2 da x leh kwl kemarahan aku. Yer lah da lama bersabarkan last2 meletup jugak. Masa kat alam 2 mula2 aku ok je x masam sgt lgpun ko tau kan aku period pain. Masa kat wayang sume aku still ok. Tetiba tyme kat atm ntah mcm mane papit mulakan dulu dia ckp dah mcm2 die dng pasal megat. Aku tnye die ape, die x nak ckp. Memg la tmpt x sesuai time 2 tok cerita tp aku mesti la nak tauon the sport kan.. then die ttp x nak cte x pyah la nk bukak cte pasal mgt. Nampak sgt die ttp x puas ati ngn mgt. klu die dh trime hakikat aku ngan mgt tentu die x kan ambik tau sal mgt. if amik tau pun just syp tok diri die dah la kan. Aku da ckp da if aku terima mgt then ape nak jd nagan hubungan kita org aku da x ksiah.. die nak menkan aku ke ape ke yg penting aku try.. aku tau sume nie salah aku kan.. if aku x knl mgt tentu sume ni x kan jd kan. Sem 3 ni bnyk aku nangis.. dlm seminggu at least mesti ada x nangis.. aku da pnt tau camni.. ko da ckp aku kne pilih antra papit and mgt then myb skung aku da terslh pilihan. Walaupun aku n mgt couple kitaowg happy tp ko, papit, ash mesti x kan.. yela ko ckp ko gado ngan papit.. then tentu2 ash yg kene dgr luahan hati papit then papit lak secara terus terusan cari keburukan si mgt..kesian korg kan x pasal2 kita sume bermasam muka…. Semlm dlm kete aku termakan gak pujuk ko kata ko jangan blik.. nanti ttp masalah x selesai tp tetibe papit mrh2 kt tpi pintu then die ckp susah bru cri oya.. trus angin kau naik then tekad aku ttp nak blik umah ari ni jugak.. kan kita da janji dulu aku bg die last chance skung aku mmg x leh maafkan die.. lebih2 lg die pndai2 kol mak aku mlm td kata aku otw blik.. mak aku da mrh tau x die kata klu mcm ni la keadaan aku..die soh ulank alik je.. aku da cube tok wat sume org happy. Mcm aku ckp td.. if aku x plih mgt sume hal bi x jd kan.. lbh2 lg couple ngn die ku cpt emo.. tp aku still try tok wat biasa je tp dlm masa sama sume owg..ttp nak wat aku terasa n marah.. aku dah try dah wat sume owg happy tp x sape pown leh wat aku happy walaupun tok 1 hari… aku cepat tangkap ngan mood owg lent p ble aku bad mood sume slahkan aku.. btl ckp angah.. jng terlampau baik ngan kwn… skung aku da tau camne rasanye…. Ko kata aku msam2 muka bile badmood x das yum langsung tp ko pun same ya… sory2 say k.. aku mmg kck ati gle tyme aku tnya ko kat kafe ko ada class ke x ko jwb endah x endah… sape x skt ati ya…aku tau x tyme kita blk mines 2 aku da slh ckp dlm kete tp ko pun tau if aku mrh kejb je then esk nye elok.. mcm biasa blik kan.. tp entah aku x tau camne nak ok ngan ko blik 2 yg aku wat kputsan tok menyendiri syp x yah byk ckp… x da lah nanti aku sakitkan ati sape2 lgkan.. sowi la pasal hal semlm.. papit btl2 wat aku marah.. aku just keliru kat lampu isyarat 2 tetibe marah… klu ko tntu ko kaliru then die leh ckp aku nak bunuh korg ke ape?? Then ckp yela aku ni kaye langgar pe pown x pe… mane aku x bengangoya… pnt aku jge ati die.. aku wat2 gembira klu die perli2 aku sume coz aku da x nak gado2 tp mkin aku syp makin aku terasa ati.. ko ckp bia la ape yg papit nak wat kat diri die.. mmg dpn ko aku ye…tp dlm ati aku risau sngt kat die.. lps ni if aku da x kwn ngan papit, x lepak da ngan ash sume, ko wat la mcm biasa jer k.. aku x kisah dah.. bia lah aku ilg kwn cam dieorg dr aku sktkan ati die org n aku sendiri. Sowi lah pasal ko gdo ngan papit 2 k.. thank a lot… khira pun sowie la.. x pasal2 termasuk campur skali smslam. K… bye.."

original surat dari awe.... aku baru dapat bace.. mase nih kes gadoh besar aku ngan dia.. sebuah kenangan... aku happy plak bila bace surat nih.. baru jer jumpa surat nih.. godeh2 nst jumpa plak.. hahaha.. tak sangka benda dah lama masih tersimpan.. aku pon tak ingat pasal surat nih.. tapi bila dah bace semua nyer aku ingat balik... semua kejadian mase tuh kalau korang nak aku cerita aku boleh cerita sebab semuanyer masih segar dalam ingatan aku.. hehehe.. betapa sayang nyer aku kat dia.. hahaaaa..... surat nih bukan dia bagi kat aku sebenarnyer.. dia bagi kat kawan aku.. tapi aku curi surat nih dan aku salin kat komputer dan aku save dalam memory card talipon... huhu... aku masih mengharap dia kembali dalam hidup aku.. aku berharap sangat.. kalau dia bace post yang nih, mintak laa dia contack aku semula.. aku sangat merindui dia.. sangat2 merindui... aku sayang sangat kat dia weyh... gila punya sayang.. huhuhuhu.....

kesan cinta....

cinta yang banyak kesan nyer.. berdasarkan pengalaman yang aku ada, cinta sangat sakit.. tapi tuh lah yang akan di kenang.. mase bercinta dulu aku tak ingat ape2.. malah sibuk untuk mengejar cinta dari si dia.. kelemahan dalam diri ku.. cinta membuatkan aku buta.. tapi bila aku dah celik semula, aku tahu yang itu bukan cinta untuk ku.. maka mula aku membuat perangai...hurmmm.. mase perkenalan ku dengan si dia di zaman kolej dulu, aku sangat gembira... melihat dia di tepi padang sungguh menggembirakan hati.. keriangan nye membuatkan aku terhibur melihat.. apatah lagi tibe2 aku melihat dia menari di hadapan kawan2 nyer.. sungguh mendebarkan... dan bila mase aku berkawad kaki sekumpulan dengan nyer, jantung ku lagi lah laju dari segalanyer... sungguh tak percaya.. bila di ingat semula, aku tersenyum sendiri.. dia sungguh cantik pada mase.. sungguh riang..

pada hari jadi nye aku cuba meminta nombor talifon nyer dari kawan sebilik ku yang kebetulan sekelas dengan nyer.. mase tuh dia masih pakai maxis.. dan aku pakai nombor celcom ku yang baru.. haha.. tak sangka pulak yang dia akan belik nombor celcom semata-mata untuk berhubung dengan ku.. dari situ lah aku jadi rapat dengan nyer... dan aku masih ingat dia beri ku sepotong kek selepas dia sambu hari jadi nyer bersama family dia.. huhu.. berdegup jantung.. tak tahu nak kate ape..

selepas lebih sebulan mengenalinyer, aku merasakan sungguh selesa.. tambah2 lagi berada di tempat yang baru dan jauh dari family ku.. dan pada mulanye aku hanya mahu dia jadi sebagai akak angkat ku.. dia lebih matang dari ku.. tapi tak sampai sebulan dia jadi akak angkat ku, aku mula tukar yang dia akan jadi adik angkat ku.. dan dari sini lah hubungan ku menjadi semakin rapat.. aku lah abang dia dan dia lah adik angkat ku...

pergaduhan sangatlah biasa.. sehingga terjadi pergaduhan besar.. tapi masih boleh di selamatkan lagi.. aku lah abang, aku lah punching beg dia, dan aku lah tempat dia mengadu ape2.. semua nyer aku.. bila aku dah cukup mengenali nyer, aku cuba untuk mendapatkan hati nyer.. aku mahu jadikan dia sebagai pasangan ku.. tapi aku sendiri yang kecewa bila dia berkapel dengan budak sekolej ku.. apatah lagi bila aku, dia dan kapelnyer keluar bersama, aku bertambah rase sakit.. sejak dari tu hubungan ku makin renggang.. biasalah.. tapi aku masih abang dia.. banyak benda yang aku lakukan bersama dengan nyer.. dan aku merindui ape yang aku lakukan dulu.. aku rindukan kereta kepunyaan nyer... rindu untuk memegang stering kereta tuh.. sebabnyer aku lah yang rajin memandu kereta tuh..

dan bila kini ku kehilangan si dia, aku cukup terasa.. rupa nyer hati ku yang penuh dengan diri nye sudah kosong.. seperti tiada ape.. ini semua di sebab aku hanya ingin berkawan dengan orang lain.. sehingga dia tidak percaya.. dan aku bukan ape, aku suka berkawan.. dan sepatutnyer dia lebih tahu perangai ku.. aku sengaja buat ape yang dia tidak suka supaya aku tahu sebanyak mane sayang dia untuk diri ku.. tapi aku silap.. di sebab kan itu lah aku kehilangan dia...

kau berharap untuk dia kembali.. aku inginkan dia.. aku ingin memohon maaf dengan nyer.. aku mahu dia di samping ku sehingga nafas terakhir ku.. aku mahu kan dia.. aku rindukan dia.. aku terlalu sayang kan dia.. dan aku tak boleh lupakan dia.. aku harap dia dapt terima ku kembali sebagai abang dia... terima lah aku sebagai abang semula.... aku sangat menyayangi dia..

sangat terasa kehilangan nyer..

sangat terasa kehilangan nye... aku bagai kan seorang yang hidup bersama nyer sepanjang mase... sedangkan aku banyak lagi orang yang hidup di samping ku sehingga aku besar kini.. tapi kebanyakkan cerita yang aku ceritakan kepada adik beradik ku hanya pengalaman ku bersamanye.. mane tidaknyer hampir setiap cerita ku kini berkisahkan dan mesti ada kaitan dengan nye.. terasa macam sepanjang hidup ku hanya bersama dia... menyedihkan..

aku menjadi gile.. entah semua nye yang aku pikir hanya lah dia... gila bayang nye.. hurmmm.... kalau di beri peluang, aku tidak mengharapkan untuk lebih hanya berkawan sudah cukup untuk menggembirakan ku... kalau dia baca aku nak mintak maaf dengan nye sebelum terlambat... dan aku nak da tahu yang aku rindu kan dia sangat...

ke maaf fan.....

tajuk kali ni rasenye ada kaitan. ini semua kerasa hanya satu kesilapan atau salah faham.. dan aku hanya mampu menerima seadanye.. di telan mati mak, di luah mati bapak.. tak tahu lah.. seandainye aku di beri pilihan sama ada memilih dia atau si dia atau buang hati aku, aku akan buang hati aku.... dan aku akan belah menjadi dua hati itu.. dan aku akan beri kepada keduanye.. susah.. payah.. letih.. aku tak tahu lah.. mungkin kali nih keputusan yang di buat adalah tepat.. tiga tahun dua bulan dua minggu dan satu hari.... dah begitu lame mengenalinye.. senang cite yang dia suka makan bakso.. tak suka aku berjambang.. suka air sirap tak campur limau... dan lebih tepat lagi yang aku dah cukup mengenali nye.. kalau dia merajuk dn marah dah faham sangat macam mane nak handle.. tapi tulah kate orang.. dan aku juga tidak salahkan dia.. mungkin sebab kisah lame ku menjadi punca semua ini.. dan aku tak nafi kan yang aku tak tipu dia kali ini.. cuma partner dalam FB tu adlah perkara yang boleh di bawa berbincang..

sebenarnyer aku serabut.. tak tahu nak cerita ape.. tibe aku terasa kehilangan besar dalam diri aku.. dia adik yang aku sayang.. dia juga pernah berpesan yang aku ngan dia tak lebih dari adik beradik... urmmmmm.. rakan partner ku hanya lah rakan untuk aku labuh kan kepala ku seketika... dan jujurnya aku sayang rakan partner aku itu walau aku baru mengenalinyer.. bukan nak tipu dia.. belum sampai mase nye lagi nak bagi tahu dia.. bila dah sampai mase nye, barulah aku bagitahu dia.. bukan sengaja semua ini... hurmm.. tapi salah faham.. biar pown begitu aku tetap menyayangi dia.. biar lah ape pown yang dia fikir... aku akan ingat dia sampai aku mati.. urmmm... biar kan sajalah dia.. mungkin ini mase nye buat dia rase tenang.. dan happy dan bergembira ngan kawan2 dia.. kalu pown dia tak boleh terima aku sebagai abang, terima lah aku sebagai kawan dia... aku harap hubungan aku akan kembali pulih.. aku masih menunggu dia kembali dengan hati yang terbuka...

sebelum aku pergi.. selagi aku masih bernafas.. selagi ada peluang untuk berjumpa dengan ku, aku harap hubungan aku akan pulih seperti dahulu... hurmmmm...

sebatang rokok.. sebiji cempedak... "kami bukan kembar"

tajuk cerita takde kena-mengena pown ngan cerita yang aku nak sampaikan nih... hahaha.. nih baru dapat idea untuk wat tajuk.. cerita di dalam cerita nih dah dapat ame dah ideanyer.. so boleh la aku mulakan ye...

salam sayang, salam satu malaysia, salam hari raya... selamat hari raya maaf zahir dan batin di kesempatan ini aku ingin meminta ribuan kemaafan kepada semua pembaca yang membaca blog bruk aku nih... kesalahan yang sengaja atau tak di sengajakan harap di maafkan.. aku juga klu boleh nak jumpa depan2 untuk meminta maaf... lagi senangkan..

raye tahun nih agak sayu sikit... mane tak nye, satu hari sebelum raye pown aku kena keje... sampaikan ada trajedi.. yang takkan mungkin aku lupakan.... ayah jatuh.. terbaring... kesian sangat.. entah tibe2 aku jadi taut mase tuh melihat ayah yang dah terbaring di atas tanah... aku yang berada di tempat yang tinggi serta merta menjatuhkan grill yang aku sedang pegang dan melompat kebawah tanpa memikirkan keselamatan ku.. aku takut mase tu.... semuanyer lambat.. adik beradik ku lambat... sedang ayah menanggung kesakitan dan terbaring masih lagi tinggal ego nyer.. tak mahu di angkat... lantas aku memarahinyer... "dah sakit macam nih pown nak degil lagi.. meh sini orang papah"... dan aku memapah ayah ke beranda rumah.. nasib baik aku keje di sebeblah rumah jiran aku jer... Yan yang ada mase tuh sempat lagi membuat lawak ..."come to papa.. come to papa.." nih lah yang dia dengar.. sengal betul dia tuh... tapi aku betul2 akut mase tuh.. aku sangat sayangkan ayah.. mase tuh lah mak pulak jeles... hurrmmm... perasaann orang tua sukar di fahami kadang... dan aku hanya biarkan jer mak nak berleter.... bingit telinga bila semua nak bercakap... aku sambung kerja walaupown mase tu agak renyai2.... nak siapkan sebelum raya.. tapi tak siap jugak....

1st raye aku bangun lewat.. nih gara2 aku kemas rumh lepas balik dari rumah kak ngah.. mane tak penat... malam raye baru cari baju raye... dan menghampakan.. ape yang aku nak semua takde... yang ada selipar jer.. tuh pown tak pikir panjang.. main sambor jer... hahaha.... balik dari bandar terus kemas zink yang bersepah depan rumah... penat giler.. terlajak aku bangun.. tak pegi sembahyang raya.. kah kah kah.. tapi nak wat macam mane.. benda dah lepas pown.. tapi aku pergi marhaban.. hahaha.... best sangat.. semagat aku lain tahun nih.. rupanya ada jugak baju raya aku.. kui kui kui... hilan semua penat....

tahun nih ada sedikit yang buat kan aku gembira... ayah happy sangat... aku yang takut ngan dia pown boleh bergurau senda ngan dia... sampaikan dia supply mercun untuk cucu2 dia.. tak sangka sangat ayah boleh sampai macam tuh sekali.. gembira aku melihat dia....

2nd raye pown duk umah jer.. keletihan.. hahaha.. tak larat nak beraya.. mood tibe2 hilang.. macam takde perasaan plak nak raya... hahahaha.. so duk umah jer....

3rd raye dah keje.. siapkan umah yan... nasib baik lah tinggal sikit.. kira tak banyak la keje nyer... dapat gak aku habiskan kerja... malam raya ketiga nih aku ngan adik beradik yang lain tengok wayang.. cerita hantu bonceng.... kak ngah yang dah lama tak tengok wayang pown boleh join sekali.. satu family dia tengok wayang.. nasib baik atun ngan sufi tak buat hal dalam wayang.. mungkin dia terperanjat tengok screen besar sangat kort.. atun ngan sufi pown boleh tergelak sama.. hahaha.. 1st time aku tengok wayang ngan family kak ngah.. kah kah kah... mase nih lah yang buatkan aku lupa segalanyer.. melayan anak sedara.. bestnyer.. bila lah nak habis belajar.. aku nak duk ngan ayah... kesian tengok dia.....

4th raye aku jalan2 gi kampung abang ipar ku.. ayer hitam-batu pahat... benda yang bestnyer abg tuh bagi aku duit raye... murah rezeki dia.. walaupown dia hanya tukang urut di kampung sahaja tapi mampu ada sebiji kereta viva dan sebiji kereta perdana.. terbukak jap la mata aku tengok dia.. dia pown ok orang nyer... hehehe.. thanks bro... may god bless you....

entah laa... aku pown tak tahu.. harap2 aku dan ubah diri aku... aku nak berubah.. perubahan... aku masih sayang kan dia..... ya allah, bukakan lah pintu hati nye untuk terima aku seadanye... aku sangat sayangkan dia.... dan aku harap engkau dapat memanjangkan umur ku dan jodoh ku untuk bersama nyer... aminnn.......

selamat hari raya maaf zahir dan batin...

andainya sudah tiada..

sering kali perasaan banyak mengajar erti kehidupan.. banyak perkara yang tidak di ajar di sekolah... semuanyer perlu peka dan belajar sendiri tanpa suruhan.. ini semua kurniaan tuhan.. sesiapa yang peka dapat lah ape yang nak di sampaikan.. aku banyak terfikir, mungkin ini adalah dugaan.. mungkin kesabaran dapat menangkis semua perasaan kesedihan... biarkan...

"yer.. awak tak pernah rase kehilangan lagi.. saya tahu.. biarkan saje.. mungkin ini adalah takdir.. tapi bila saya dah tiada di sisi awak, harap awak dapat menyesuaikan diri dengan semua keadaan... maka A pergi dengan hembusan nafas di sisi B yang setia menemani si A..

dahulu nyer mereka rapat.. rapat sebagaimana couple yang lain.. semua orang akan menyangka mereka adalah couple dan hanya mereka sahaja tahu ape hubungan mereka... tersangatlah bahagia melihat kemesraan mereka.. kesenangan mereka.. sungguh bahagia.. walaupown si A dan si B hanya rapat seperti adik beradik.. dan ada juga tertipu bila mereka cakap yang mereka adalah adik beradik kembar.. sungguh menakjubkan.. sampaikan seperti itu..

kemesraan memang di akui semua orang yang melihat mereka dari luaran.. semuanye hanya mereka sahaja yang tahu.. sehinggakan si A terlantar di hospital mengidap penyakit yang tidak di ketahui si B.. si B sungguh menyesal dengan ape yang berlaku.. semuanyer sudah terlambat..

kadang2 kita tak tahu yang sebenarnye kita sangat menyayangi dia.. kadang2 kita tak tahu perasaan cinta itu sebenarnye untuk dia.. kadang2 kita tak tahu yang sebenarnye dia lah yang sebenarnye.. tapi di sebabkan keinginan, kehendak dan sebagainye kita lupa akan semuanye itu.. lupa yang sebenarnye semua itu untuk kita.. si B menangis di sisi si A... pada ketika itu si A hanya mampu melihat dengan senyuman di sertakan linangan air mata...

si A yang terlantar di hospital hanya menuggu hari terakhirnya.. hari yang akan menentukan segalanye.. menunggu dengan ketenangan dan penuh kesabaran.. dia hanya meredhakan ape yang akan datang.. sakit yang tidak tertanggungnye lagi.. biarkan..

si A sudah lame menunggu si b untuk menerimanye.. menunggu peluang yang hadir seperti menunggu peluang untuk kembali sihat dan sedia kala.. hanya kerana dugaan yang di beri oleh tuhan kepada si A, si A menerima dengan ketabahan.. linangan air mata tidak tertanggung lagi.. semuanye sudah bersiap sedia.. redha dengan ape yang bakal menanti..

pemergiaan si A di rasai sehingga sekarang.. seorang yang periang, sabar dan suka melayan si B... biarlah si B wat ape pown namun si A akan tetap mengalah kerana itulah kelemahan si A.. si B menyesal tidak sudah.. dia tidak menghargai ape yang si A lakukan kepadanye.. sehingga sekarang si B tetep menyayangi si A sehingga tidak dapat menerima kesemuanye...

si A yang sudah tiada hanya dapat melihat dari jauh.. orang yang mereka sayang.. sentiasa ada dan melihat perkara yang berlaku selepas tiada.. biarkan.."

p/s: jangan lah berfikir negatif dengan ape yang saya postkan ni.. saya sungguh bosan... tuh yang duk mengarut tah pape.. ayat pown tunggang-langgang.. hahaha.. tolong lah jangan fikir benda yang bukan2... kepada yang berkenaan saya masih sayangkan awak dan merindui awak sangat2... saya harap awak tak fikir pape dengan post saya kali ini.. saya hanye mengarut sahaja....

rahsia kita berdua

malam ni color purple.. huhu.. entah ape la yang aku nak merepek nih.. tak tahu nak cerita ape.. rase macam nak sembang kosong jer.. heehee.... best kan kalau jadi orang kaya... boleh buat ape yang kita mahukan.. hurmmm.. aku nak sembang pasal duit nih sebab aku terasa yang sekarang nih duit sangat di perlukan.. walaupown aku tahu kemampuan keluarga ku, aku tetap mahukan banyak duit... rase macam nak jer bagi kat semua orang kalau aku banyak duit.. boleh beli kawan.. boleh beli girlfriend.. beli pempuan.. beli kereta.. beli motor.. beli minicooper... macam2 lah.. senang nyer hati kan kalau boleh beli semua.... hahahaha..

aku nak wat gigi.. yeay!!!!!!!!!! hehehe... biarlah orang tak suka.. nak wat macam mane... asalkan raye tahun nih aku ada gigi.. maklumlah tak sempurna... nampak pulak tuh ketidaksempurnaannya.. hahaha.. memalukan jer.. nak wat ape malu2, aku punya badan.. biar lah.. nak terima ke tak ke ape aku kisah... dah malas nak pikir... dah memang dari darjah 6 lagi hidup macam nih.. semuanyer okey jer.. takde ape pown... bertahan gak hubungan aku dulu.. 3 tahun lagi.. cume aku jer yang bodoh lepaskan dia.. dia dah terima aku seadanye dah... aku jer yang mengejar impian.. dan aku juga yang dapat habuan.. hahaha...

plan nak beli kete lepas aku dapat lesen.. tapi aku kena habiskan belajar dulu.. lantak la nak jadi ape pown.. dah dapat lesen mane aku pegi aku punya suka.. buka tak tahu undang2, tapi cuma lesen jer malas nak amek... leceh.. tak suka betul aku benda yang leceh.. hahaha...

nak beli pakaian baru.. tak nak dah baju color hitam lepas nih dan seluar yang ketat.. nak beli baju dan seluar yang mematangkan aku.. tengoklah bila aku dah hidup di johor nanti... aku akan mula berubah... bukan tak nak, sekarang nih aku tak pandai nak beli baju.. entah kenapa pown aku tak tahu.. cari kat johor jela... hahaha...

tolong lah terima aku seadanye.. mungkin tak nampak lagi kematangan aku.. yelah.. baju yang sama aku pakai tiap minggu dan tiap hari... mungkin gigi yang takde nih lah yang akan buatkan kau bahagia satu hari nanti.. aku tak nak nanti aku terlanjur mencintai orang lain.. aku tak nak berpisah ngan ko... aku sayang ko sangat...

haissshhhhhhh... sebak pulak akhir2 blog nih.. bongok betul lah aku nih.. releks suda lah.. semua tu dugaan jer.. releks k... hurmm... kuatkan semangat... biarkan dia mencari cinta dia.. dan ko, hold dulu cinta ko.... pasti ko boleh pok.... ko kuat.. aku tahu.. aku tahu macam mane ko... jangan jadi mase ko ngan zimah dulu... buat yang baru.. bukak buku baru dari sekarang.. kosongkan fikiran.. masuk kan yang baru.. biarkan dia fikir ape yang dia wat.... bila dia betul terima ko seadanya, dia pasti akan datang kat ko.... kuatkan semangat k.... pok.. pok... pok... kuat kan semangat.....