sangat terasa kehilangan nyer..

sangat terasa kehilangan nye... aku bagai kan seorang yang hidup bersama nyer sepanjang mase... sedangkan aku banyak lagi orang yang hidup di samping ku sehingga aku besar kini.. tapi kebanyakkan cerita yang aku ceritakan kepada adik beradik ku hanya pengalaman ku bersamanye.. mane tidaknyer hampir setiap cerita ku kini berkisahkan dan mesti ada kaitan dengan nye.. terasa macam sepanjang hidup ku hanya bersama dia... menyedihkan..

aku menjadi gile.. entah semua nye yang aku pikir hanya lah dia... gila bayang nye.. hurmmm.... kalau di beri peluang, aku tidak mengharapkan untuk lebih hanya berkawan sudah cukup untuk menggembirakan ku... kalau dia baca aku nak mintak maaf dengan nye sebelum terlambat... dan aku nak da tahu yang aku rindu kan dia sangat...

ke maaf fan.....

tajuk kali ni rasenye ada kaitan. ini semua kerasa hanya satu kesilapan atau salah faham.. dan aku hanya mampu menerima seadanye.. di telan mati mak, di luah mati bapak.. tak tahu lah.. seandainye aku di beri pilihan sama ada memilih dia atau si dia atau buang hati aku, aku akan buang hati aku.... dan aku akan belah menjadi dua hati itu.. dan aku akan beri kepada keduanye.. susah.. payah.. letih.. aku tak tahu lah.. mungkin kali nih keputusan yang di buat adalah tepat.. tiga tahun dua bulan dua minggu dan satu hari.... dah begitu lame mengenalinye.. senang cite yang dia suka makan bakso.. tak suka aku berjambang.. suka air sirap tak campur limau... dan lebih tepat lagi yang aku dah cukup mengenali nye.. kalau dia merajuk dn marah dah faham sangat macam mane nak handle.. tapi tulah kate orang.. dan aku juga tidak salahkan dia.. mungkin sebab kisah lame ku menjadi punca semua ini.. dan aku tak nafi kan yang aku tak tipu dia kali ini.. cuma partner dalam FB tu adlah perkara yang boleh di bawa berbincang..

sebenarnyer aku serabut.. tak tahu nak cerita ape.. tibe aku terasa kehilangan besar dalam diri aku.. dia adik yang aku sayang.. dia juga pernah berpesan yang aku ngan dia tak lebih dari adik beradik... urmmmmm.. rakan partner ku hanya lah rakan untuk aku labuh kan kepala ku seketika... dan jujurnya aku sayang rakan partner aku itu walau aku baru mengenalinyer.. bukan nak tipu dia.. belum sampai mase nye lagi nak bagi tahu dia.. bila dah sampai mase nye, barulah aku bagitahu dia.. bukan sengaja semua ini... hurmm.. tapi salah faham.. biar pown begitu aku tetap menyayangi dia.. biar lah ape pown yang dia fikir... aku akan ingat dia sampai aku mati.. urmmm... biar kan sajalah dia.. mungkin ini mase nye buat dia rase tenang.. dan happy dan bergembira ngan kawan2 dia.. kalu pown dia tak boleh terima aku sebagai abang, terima lah aku sebagai kawan dia... aku harap hubungan aku akan kembali pulih.. aku masih menunggu dia kembali dengan hati yang terbuka...

sebelum aku pergi.. selagi aku masih bernafas.. selagi ada peluang untuk berjumpa dengan ku, aku harap hubungan aku akan pulih seperti dahulu... hurmmmm...

sebatang rokok.. sebiji cempedak... "kami bukan kembar"

tajuk cerita takde kena-mengena pown ngan cerita yang aku nak sampaikan nih... hahaha.. nih baru dapat idea untuk wat tajuk.. cerita di dalam cerita nih dah dapat ame dah ideanyer.. so boleh la aku mulakan ye...

salam sayang, salam satu malaysia, salam hari raya... selamat hari raya maaf zahir dan batin di kesempatan ini aku ingin meminta ribuan kemaafan kepada semua pembaca yang membaca blog bruk aku nih... kesalahan yang sengaja atau tak di sengajakan harap di maafkan.. aku juga klu boleh nak jumpa depan2 untuk meminta maaf... lagi senangkan..

raye tahun nih agak sayu sikit... mane tak nye, satu hari sebelum raye pown aku kena keje... sampaikan ada trajedi.. yang takkan mungkin aku lupakan.... ayah jatuh.. terbaring... kesian sangat.. entah tibe2 aku jadi taut mase tuh melihat ayah yang dah terbaring di atas tanah... aku yang berada di tempat yang tinggi serta merta menjatuhkan grill yang aku sedang pegang dan melompat kebawah tanpa memikirkan keselamatan ku.. aku takut mase tu.... semuanyer lambat.. adik beradik ku lambat... sedang ayah menanggung kesakitan dan terbaring masih lagi tinggal ego nyer.. tak mahu di angkat... lantas aku memarahinyer... "dah sakit macam nih pown nak degil lagi.. meh sini orang papah"... dan aku memapah ayah ke beranda rumah.. nasib baik aku keje di sebeblah rumah jiran aku jer... Yan yang ada mase tuh sempat lagi membuat lawak ..."come to papa.. come to papa.." nih lah yang dia dengar.. sengal betul dia tuh... tapi aku betul2 akut mase tuh.. aku sangat sayangkan ayah.. mase tuh lah mak pulak jeles... hurrmmm... perasaann orang tua sukar di fahami kadang... dan aku hanya biarkan jer mak nak berleter.... bingit telinga bila semua nak bercakap... aku sambung kerja walaupown mase tu agak renyai2.... nak siapkan sebelum raya.. tapi tak siap jugak....

1st raye aku bangun lewat.. nih gara2 aku kemas rumh lepas balik dari rumah kak ngah.. mane tak penat... malam raye baru cari baju raye... dan menghampakan.. ape yang aku nak semua takde... yang ada selipar jer.. tuh pown tak pikir panjang.. main sambor jer... hahaha.... balik dari bandar terus kemas zink yang bersepah depan rumah... penat giler.. terlajak aku bangun.. tak pegi sembahyang raya.. kah kah kah.. tapi nak wat macam mane.. benda dah lepas pown.. tapi aku pergi marhaban.. hahaha.... best sangat.. semagat aku lain tahun nih.. rupanya ada jugak baju raya aku.. kui kui kui... hilan semua penat....

tahun nih ada sedikit yang buat kan aku gembira... ayah happy sangat... aku yang takut ngan dia pown boleh bergurau senda ngan dia... sampaikan dia supply mercun untuk cucu2 dia.. tak sangka sangat ayah boleh sampai macam tuh sekali.. gembira aku melihat dia....

2nd raye pown duk umah jer.. keletihan.. hahaha.. tak larat nak beraya.. mood tibe2 hilang.. macam takde perasaan plak nak raya... hahahaha.. so duk umah jer....

3rd raye dah keje.. siapkan umah yan... nasib baik lah tinggal sikit.. kira tak banyak la keje nyer... dapat gak aku habiskan kerja... malam raya ketiga nih aku ngan adik beradik yang lain tengok wayang.. cerita hantu bonceng.... kak ngah yang dah lama tak tengok wayang pown boleh join sekali.. satu family dia tengok wayang.. nasib baik atun ngan sufi tak buat hal dalam wayang.. mungkin dia terperanjat tengok screen besar sangat kort.. atun ngan sufi pown boleh tergelak sama.. hahaha.. 1st time aku tengok wayang ngan family kak ngah.. kah kah kah... mase nih lah yang buatkan aku lupa segalanyer.. melayan anak sedara.. bestnyer.. bila lah nak habis belajar.. aku nak duk ngan ayah... kesian tengok dia.....

4th raye aku jalan2 gi kampung abang ipar ku.. ayer hitam-batu pahat... benda yang bestnyer abg tuh bagi aku duit raye... murah rezeki dia.. walaupown dia hanya tukang urut di kampung sahaja tapi mampu ada sebiji kereta viva dan sebiji kereta perdana.. terbukak jap la mata aku tengok dia.. dia pown ok orang nyer... hehehe.. thanks bro... may god bless you....

entah laa... aku pown tak tahu.. harap2 aku dan ubah diri aku... aku nak berubah.. perubahan... aku masih sayang kan dia..... ya allah, bukakan lah pintu hati nye untuk terima aku seadanye... aku sangat sayangkan dia.... dan aku harap engkau dapat memanjangkan umur ku dan jodoh ku untuk bersama nyer... aminnn.......

selamat hari raya maaf zahir dan batin...

andainya sudah tiada..

sering kali perasaan banyak mengajar erti kehidupan.. banyak perkara yang tidak di ajar di sekolah... semuanyer perlu peka dan belajar sendiri tanpa suruhan.. ini semua kurniaan tuhan.. sesiapa yang peka dapat lah ape yang nak di sampaikan.. aku banyak terfikir, mungkin ini adalah dugaan.. mungkin kesabaran dapat menangkis semua perasaan kesedihan... biarkan...

"yer.. awak tak pernah rase kehilangan lagi.. saya tahu.. biarkan saje.. mungkin ini adalah takdir.. tapi bila saya dah tiada di sisi awak, harap awak dapat menyesuaikan diri dengan semua keadaan... maka A pergi dengan hembusan nafas di sisi B yang setia menemani si A..

dahulu nyer mereka rapat.. rapat sebagaimana couple yang lain.. semua orang akan menyangka mereka adalah couple dan hanya mereka sahaja tahu ape hubungan mereka... tersangatlah bahagia melihat kemesraan mereka.. kesenangan mereka.. sungguh bahagia.. walaupown si A dan si B hanya rapat seperti adik beradik.. dan ada juga tertipu bila mereka cakap yang mereka adalah adik beradik kembar.. sungguh menakjubkan.. sampaikan seperti itu..

kemesraan memang di akui semua orang yang melihat mereka dari luaran.. semuanye hanya mereka sahaja yang tahu.. sehinggakan si A terlantar di hospital mengidap penyakit yang tidak di ketahui si B.. si B sungguh menyesal dengan ape yang berlaku.. semuanyer sudah terlambat..

kadang2 kita tak tahu yang sebenarnye kita sangat menyayangi dia.. kadang2 kita tak tahu perasaan cinta itu sebenarnye untuk dia.. kadang2 kita tak tahu yang sebenarnye dia lah yang sebenarnye.. tapi di sebabkan keinginan, kehendak dan sebagainye kita lupa akan semuanye itu.. lupa yang sebenarnye semua itu untuk kita.. si B menangis di sisi si A... pada ketika itu si A hanya mampu melihat dengan senyuman di sertakan linangan air mata...

si A yang terlantar di hospital hanya menuggu hari terakhirnya.. hari yang akan menentukan segalanye.. menunggu dengan ketenangan dan penuh kesabaran.. dia hanya meredhakan ape yang akan datang.. sakit yang tidak tertanggungnye lagi.. biarkan..

si A sudah lame menunggu si b untuk menerimanye.. menunggu peluang yang hadir seperti menunggu peluang untuk kembali sihat dan sedia kala.. hanya kerana dugaan yang di beri oleh tuhan kepada si A, si A menerima dengan ketabahan.. linangan air mata tidak tertanggung lagi.. semuanye sudah bersiap sedia.. redha dengan ape yang bakal menanti..

pemergiaan si A di rasai sehingga sekarang.. seorang yang periang, sabar dan suka melayan si B... biarlah si B wat ape pown namun si A akan tetap mengalah kerana itulah kelemahan si A.. si B menyesal tidak sudah.. dia tidak menghargai ape yang si A lakukan kepadanye.. sehingga sekarang si B tetep menyayangi si A sehingga tidak dapat menerima kesemuanye...

si A yang sudah tiada hanya dapat melihat dari jauh.. orang yang mereka sayang.. sentiasa ada dan melihat perkara yang berlaku selepas tiada.. biarkan.."

p/s: jangan lah berfikir negatif dengan ape yang saya postkan ni.. saya sungguh bosan... tuh yang duk mengarut tah pape.. ayat pown tunggang-langgang.. hahaha.. tolong lah jangan fikir benda yang bukan2... kepada yang berkenaan saya masih sayangkan awak dan merindui awak sangat2... saya harap awak tak fikir pape dengan post saya kali ini.. saya hanye mengarut sahaja....

rahsia kita berdua

malam ni color purple.. huhu.. entah ape la yang aku nak merepek nih.. tak tahu nak cerita ape.. rase macam nak sembang kosong jer.. heehee.... best kan kalau jadi orang kaya... boleh buat ape yang kita mahukan.. hurmmm.. aku nak sembang pasal duit nih sebab aku terasa yang sekarang nih duit sangat di perlukan.. walaupown aku tahu kemampuan keluarga ku, aku tetap mahukan banyak duit... rase macam nak jer bagi kat semua orang kalau aku banyak duit.. boleh beli kawan.. boleh beli girlfriend.. beli pempuan.. beli kereta.. beli motor.. beli minicooper... macam2 lah.. senang nyer hati kan kalau boleh beli semua.... hahahaha..

aku nak wat gigi.. yeay!!!!!!!!!! hehehe... biarlah orang tak suka.. nak wat macam mane... asalkan raye tahun nih aku ada gigi.. maklumlah tak sempurna... nampak pulak tuh ketidaksempurnaannya.. hahaha.. memalukan jer.. nak wat ape malu2, aku punya badan.. biar lah.. nak terima ke tak ke ape aku kisah... dah malas nak pikir... dah memang dari darjah 6 lagi hidup macam nih.. semuanyer okey jer.. takde ape pown... bertahan gak hubungan aku dulu.. 3 tahun lagi.. cume aku jer yang bodoh lepaskan dia.. dia dah terima aku seadanye dah... aku jer yang mengejar impian.. dan aku juga yang dapat habuan.. hahaha...

plan nak beli kete lepas aku dapat lesen.. tapi aku kena habiskan belajar dulu.. lantak la nak jadi ape pown.. dah dapat lesen mane aku pegi aku punya suka.. buka tak tahu undang2, tapi cuma lesen jer malas nak amek... leceh.. tak suka betul aku benda yang leceh.. hahaha...

nak beli pakaian baru.. tak nak dah baju color hitam lepas nih dan seluar yang ketat.. nak beli baju dan seluar yang mematangkan aku.. tengoklah bila aku dah hidup di johor nanti... aku akan mula berubah... bukan tak nak, sekarang nih aku tak pandai nak beli baju.. entah kenapa pown aku tak tahu.. cari kat johor jela... hahaha...

tolong lah terima aku seadanye.. mungkin tak nampak lagi kematangan aku.. yelah.. baju yang sama aku pakai tiap minggu dan tiap hari... mungkin gigi yang takde nih lah yang akan buatkan kau bahagia satu hari nanti.. aku tak nak nanti aku terlanjur mencintai orang lain.. aku tak nak berpisah ngan ko... aku sayang ko sangat...

haissshhhhhhh... sebak pulak akhir2 blog nih.. bongok betul lah aku nih.. releks suda lah.. semua tu dugaan jer.. releks k... hurmm... kuatkan semangat... biarkan dia mencari cinta dia.. dan ko, hold dulu cinta ko.... pasti ko boleh pok.... ko kuat.. aku tahu.. aku tahu macam mane ko... jangan jadi mase ko ngan zimah dulu... buat yang baru.. bukak buku baru dari sekarang.. kosongkan fikiran.. masuk kan yang baru.. biarkan dia fikir ape yang dia wat.... bila dia betul terima ko seadanya, dia pasti akan datang kat ko.... kuatkan semangat k.... pok.. pok... pok... kuat kan semangat.....

semakin memahami...

entah la.. jiwa aku terganggu pulak... emosi tak stabil.. ape yg aku nak cerita pown aku tak.. semua nyer mengenai perasaan aku... perasaan yang aku rase semua orang akan merasai bila dah mereka pown mengalaminyer.. sedih, happy, terasa, terasing....

aku paham aku nih hanya seorang abang angkat sahaja.. dan aku nih manusia yang berperasaan dan tahu ape itu makna terasing.. sedih la aku mcm nih. benda yang dah lama aku jangka kan.. semua nyer mengikut ape yang aku berangan kan.. kadang angan2 tu satu plan tok kita selesiai kan masalah.. aku dah pown merasakannyer sekarang.. macam haram rasenyer.. dulu tak lah macam nih.. ada jugak mase tok au.. dan sekarang nih, jarang sekali aku merasakan yang diri aku dekatnyer... rase seperti jauh.. dan semakin aku cuba rapat, semakin jauh dia nak pergi.. mungkin teknologi sekarang lagi canggih berbanding kasih sayang yang hanya aku ada. . hurmmmm.... biarlah... aku hanya seorang abang.. janganlah wat bila nak baru cari.. bila dah tak nak biar jer.. urmmmm...

akak... bestkan lepak ngan akak ari tu.. akak memang buatkan bulu roma saya meremang... urmm.. nak sangat lepak ngan akak.. happy.. dengar akak bercerita... rase best.. akak saya sendiri tak penah wat semua tuh... urmmmm.. lain kali lepak lagi dan saya tak kan segan ngan akak lagi.... happy dapat kenal ngan akak...

sial la perasaan nih.. pukimak betul la.. ape la yang jadi kat aku sekarang nih.. bodoh nak mampus.. bangang.. buta hati.. sial... badi..... babi la.... aku tak nak kan perasaan nih.. pegi lah jauh2... pegi lah.....urmmm...

biarlah rahsia...

hurmmm... tangan aku menggeletar bila aku melihat ape yang tak patut aku lihat.. kenapa semua nye terjadi kat diri aku.. adakah aku memang hidup untuk di pergunakan oleh orang lain.. sedih sangat... kenapa nak kena berahsia pulak... ape salah aku.. selama ni aku tak jage dia ngan baik ker... ya allah.. tolong kuatkan semangat aku utuk semester akhir ini ya allah....

dua cerita???

cerita pertama:

semuanyer dah siap di sediakan.. dah di kemas.. dah tersusun rapi.. tinggal mahu angkat dan pergi sahaja.. hurmm.. malam nih perasaan bercampur baur.. macam2 perasaan... gembira ada.. sedih pown ada.. semuanyer kerana aku mahu balik esok.. entah lah.. rase tak sabar nak balik bangi.. tapi tak sanggup nak tinggal kan kerja.. yelah.. tengah sedap2 kerja, tapi terpaksa kena balik jugak.. sebab aku nak daftar dah.. boring nyer.. tapi aku dapat semangat baru pulak.. nak habiskan belajar dengan jaya... walaupown dah terlambat tapi lagi bagus daripada aku tak sedar lansung.. hurmm... dah best sangat kerja.. tapi bila dah habis belajar nanti, harap2 semangat nak kerja tuh ada la... jangan wat mase sekarang nih bersemangat nak kerja.. dah habis belajar nanti tak nak kerja pulak..

tibe2 terlintas kat fikiran ku, ape akan berlaku untuk sem akan datang.. takut pulak nak menempuhnyer sorang2.. bila dah takde nih baru lah aku rase kehilangan.. biasalah.. bila dia ada, asyik nak bergadoh jer.. bila dah takde nih, mula terpinga-pinga.. macam kangaroo datang malaysia jer.. haha... tapi tibe2 aku dapat kejutan petang tadi.. aku terkejut sangat yang si dia nak bawak aku jumpa fynn jamal.. wooowwww.. sangat best.. yelah.. aku ada minat lagu fynn jamal nih.. sebab ada kena sikit ngan aku.. hehehe... thanks awak sebab nak bawak saya jumpa fynn.. harap2 jadi lah.. tak sabar rase nyer..

by the way aku nak ucapkan kepada mak, ayah, kak ngah, abg ngah, abg cik, abg pit dan semua lah.. ramai pulak rase nyer nak sebut satu-satu.. mereka banyak membantu aku.. walaupown berlainan rupa bentuk pertolongan tuh, tapi aku anggap same jer lah semua.. takut nanti ada yang cemburu pulak.. thanks semua... saye sayang kamu semua sangat2...


cerita kedua:

aku rase ramai yang tak tahu cerita nih.. mugkin aku sorang jer.. aku kaitkan benda nih ngan soal percintaan.. bace lah dulu yer..

banyak benda yang boleh di kaitkan dengan cinta.. tapi aku lebih suka kaitkan dengan "mutiara dan pencarinyer".. ceritanyer seperti berikut:

"mencari mutiara di lautan bukan lah mudah.. hanye orang2 yang tertentu sahaja dapat mencari mutiara yang berkualiti.. yang betul2 berharga.. bukan cikai2 punyer mutiara.. pencari nye perlu mengharungi ombak, rumpai2 laut, cuaca yang tak menentu dan pelbagai lagi..


bermula dari panntai, pencari mutiara sudah pown di uji kekuatan nye.. menolak sampan atau bot hingga sampai ke tepi air laut.. begitu payah untuk mencari mutiara.. belum ke laut dah di uji sedemikian... bukan nye sesuatu yang senang...


bila di lautan.. pencari mutiara perlu pergi ke kawasan yang betul2 mempunyai banyak tiram yang mempunyai mutiara yang berkualiti.. akan tetapi hendak pergi ke tempat sedemikian, hanya yang benar2 arif jer yang tahu dan boleh pergi ke sana.. mengharungi ombak besar yang boleh membawa risiko yang tinggi untuk pencari mutiara karam di tengah2 laut.. sungguh susah rupanyer nak cari mutiara.. dah tolak bot ke laut, kena pulak mengharungi ombak... hanya yang kental jer boleh lakukan..


bila dah sampai di kawasan yang di jangkakan banyak mutiara, pencarinyer perlu menylam pula ke dasar laut itu.. memang lah kena selam.. kalau tak macam mane nak cari tiram yang ada simpan mutiara.. ini kerana tiram berada di dasar laut.. bukan di atas air laut terapung di permukaan air.. penyelam perlu ada kemahiran untuk berenang dan berkemahiran untuk mengawal pernafasan mereka.. jikalau tidak, mereka mungkin boleh lemas nanti.. satu lagi cubaan dan dugaan..


setibanye pencari mula menyelam, pencari mutiara perlu betul2 pakar untuk mengenal pasti tiram yang ada mutiara yang berkualiti... pencari perlu menggharungi satu lagi cubaan dan dugaan.. dugaan nye adalah rumpai air.. silap langkah, pencari mungkin boleh terbelit atau sangkut di antara rumpai air berkenaan.. betul2 sukar rupanyer.. banyak sungguh dugaan.. pencari mutiara kadang2 tidak mendapat hasil yang di inginkan.. kadang2 kecewa menyelubungi diri, dan kadang2 gembira yang teramat sangat.. begitulah semuanyer berlaku.. bukan mudah untuk menemui mutiara yang di inginkan..."

semua cerita di atas ada makna yang tersendiri.. pencari mutiara ibarat seseorang yang sedang mencari hati orang lain sebagai peneman hidup... bukan nyer.. sebelum mencari hati orang lain, hati diri sendiri di uji dahau dengan pelbagai ujian.. macam2 ujian.. baru lah boleh melangkah pergi untuk mencari hati yang di inginkan.. tak semua tempat boleh jumpa hati yang di inginkan.. pencarinyer perlu bijak memilih tempat yang berkenaan.. tetapi bukan mudah.. banyak jugak dugaan yang perlu di hadapi oleh pencari hati.. kewangan, taraf hidup, dan pelbagai lagi.. sungguh susah.. bila dah jumpa tempat yang boleh mencari hati, pencarinyer perlu lah pandai menyelami hati orang lain... perlu pandai mengawal perasaan da tidak terburu2.. barulah boleh mencari hati yang di inginkan dan betul2 sesuai dengan diri si pencari.. bila dah menyelami hati orang lain, pasti si pencari akan di uji lagi.. hanya kepandaian dan kekuatan boleh mengharungi segalanyer... setiap kekusutan pasti ada peleraian.. dan setip masalah pasti ada penyelesaian.. semuaanyer bergantung kepada si pencari.. semuanyer bergantung kepada kepandaian si pencari.. semua pencari akan di uji... hanye yang benar2 tabah dan mampu menangani semua dugaan sahaja mampu mendapat hati yang di inginkan dan pulang dengan kegembiraan.. dan bagi sesiapa yang tidak tahan dengan dugaan, pasti akan pulang dengan kekecewaan.. hurmmm..... aku mula kaitkan semua nih mase aku form 4 lagi... hahahaha.. dan sekarang baru aku teringat untuk ceritakan benda nih... ini adalah aku dah lupa semuanye.. nanti aku akan ceritakan pasal cinta, kasih dan sayang pula k.. semuanye berkait rapat... heeheheeheee.. p/s: sayangilah orang yang menyayangi kita daripada menyayangi orang yang kita sayang.. sayang boleh di bina dan di pupuk di dalam hati.. tapi bila dah terkecewa percayalah sakitnye lebih perit dari luka yang nampak di tubuh badan kita.. semoga yang baca terhibur.. kalau ada salah eja tuh maaf yer....

kerana dahulu

haha.. suke sangat tengok iklan yuna.. "update my fren"... haha.. dia pakai blackberry.. best sangat tengok dia.. haha.. kalau di beri peluang jumpe dua, aku nak cakap yang aku minat kat dia dan mintak dia tuliskan lirik dan lagu untuk aku.. kalau boleh ajar sekali main gitar.. memang best kalau dapat macam tu.. huhu.. tapi dapat ke tak.. entah2 tak dapat kort..

sebenarnye bukan nak cerita pasal yuna.. tak pown.. hehe.. nak cerita pasal diri ku.. haaaa... nih lah cerita nyer.. bila dah balik bercuti ni, macam2 lah yang aku dapat.. dapat luka yang besr kat kaki dan mungkin boleh jadi tanda dan meninggalkan parut bila dah baik nanti.. wat mase sekarang tak baik sepenuhnyer.. tapi masih boleh berjalan.. tak seperti seminggu awal aku dapat luka nih.. terbaring dan makan minum ku di layan oleh ibunda ku.. thanks mom.. loe you so much.. sangat sakit luka nih.. besar.. tapi sebab aku nih degil maka aku tak peg jahit kat klinik.. haha.. bukan nye ape, aku dah ade peristiwa mase kat hospital dulu.. so tu yang aku malas nak pegi klinik.. haha.. dan di sebabkan luka nih, aku tak dapat bermain futsal bersama kawan2 ku di kampung.. hurmm. nasib badan.. dan kasut jenama joma yang baru ku beli baru tiga kali pakai.. yelah.. dua kali main kat bangi dan sekali dekat kampung.. pendam jer perasaan nak main futsal.. dah naik gian nih.. tapi tak pelah.. nak wat macam mane...

urmmm.. bila aku balik kampung, dapatlah aku tengok gelagat anak buah ku yang nakal.. macam2 gelagat.. gelagat sufi, atun, ira, ajit, aliaa dan yang paling sakit ati kat apis.. huhu.. tapi kerana dia orang kurang sikit keboringan ku.. haha.. lagi2 layan atun.. macam2 lah dia tu.. tah pape je perangai.. macam nak kena lambung jer... tapi biar jelah.. nanti dia orang dah besar dah tak dapat nak tengok dia orang macam tu lagi.. biarlah dia orang berseronok ketika budak2 lagi.. dulu mase aku budak2 dulu pown degil jugak.. hahahaha.. lagi la nakal dari dia orang nih.. so aku biarkan jer...

ape lagi nak cerita ek.. owh yee.. keje.. haa... di sebab kan kerja aku dapat luka besar tu.. sebab nye aku nak potong zink yang di arahkan oleh abg ku yang sulung.. hehe.. hari jumaat plak tu.. lepas solat jumaat.. haha.. terima padah.. so sekarang aku masih kerja lagi.. tolong abang ipar ku pula.. hehe.. dengkot2 aku jalan kat dalam bengkel dia. nak wat macam mane.. nak cari duit punye pasal.. hahaha.. kerja pown seronok jugak.. bilak dah syok kerja aku jadi leka.. maka henset ku akan ku biarkan di ata rak di dalam bengkel.. hehehe.. maaf yer bila ada yang call or mesej yang lambat di angkat atau di balas.. bukan ape.. bila dah dengan besi, ape yang boleh dengar.. bising jadi nyer... tak dengar pown kalau orang call or mesej.. hehe..

ermm ape yang penting aku rindukan bangi dan ****....

p/s: bila kerja kena hati2 dan ingatlah orang yang tersayang.. tapi jangan lebih plak.. nant jadi lah macam aku sebab ingat kat orang tersayang jer....

sebentuk cincin..

malam ini aku di temani abang ipar ku.. so aku tak lah berasa takut sangat.. bukan aku nih seorang yang penakut, cume perlu berjage2.. yela.. ari tuh aku dah kena kacau.. so kena lah berjage2 sikit.. malam nih suasana tak lah seperti khamis malam jumaat yang lepas.. suasana malam ni tak begitu sejuk sangat.. boleh lah aku update blog yang dah lame tak di update.. huhu.. saje nak wat2 cerita.. lame tak buat cerita...

aku mula terasa kehilangan sesuatu yang selama ni aku ada.. aku mula mencari.. cari dan tercari2.. ape yang hilang pown aku tak.. mungkin hilang perasaa.. haha.. just joking.. bukan hilang benda tu pown... aku cari ape yang aku hilang.. dan sampai sekarang aku tak jumpa benda ape yang aku telah hilang dan ape benda yang telah hilang tu.. then aku mula biar kan benda yang hilang.. ade aku dengar kate orang, benda yang hilang tu akan di temui bila kita tak mencarinyer.. entah la.. betul ke tak.. so aku biarkan dulu.. mungkin benda tu akan mencari aku.. datang bergolek ke melayang ke aku tak tahu.

owh yer.. sebenarnyer aku tengah buntu.. buntu dengan sikap ku sendiri.. sikap yang takut akan bayang2 sendiri.. sepatutnyer aku lebih berani dengan diri aku sendiri.. bukan taku pada diri sendiri.. sekarang ni aku nak belajar berani menentang diri sendiri dan belajar membuat keputusan dengan betul.. yelah.. aku dah hampir dengan usia 22 tahun.. sepatutnyer aku perlu fikir akan mase depan tentang diri ku sendiri. tak perlu lagi bergantung pada orang lain.. aku perlu berpijak di atas kaki sendir,.. bukan bersandar di bahu orang lain.. haha.. mungkin nih yang aku perlu lakukan sekarang..

memang kita di cipta dengan akal dan fikiran yang waras untuk membuat keputusan yang betul,.. tapi betul kah kita boleh buat keputusan yang betul tuh??? sendiri?? tanpa bantuan orang lain.. manusia seperti aku perlukan sokongan tulang belakang untuk membuat keputusan sebab kadang2 aku akui sendiri yang aku tak mampu untuk membuat keputusan tu sendiri.. so bagi aku tulang belakan tu penting.. siapa tulang belakang tu?? siapa yang layak?? siapa yang patut jadi tulang belakang?? dan apakah ciri2 tulang belakang tu?? tulang belakan tu berkemungkinan orang yang rapat dengan kita.. yang boleh memahami kita.. yang sentiasa bersama kita bila jita susah atau senang.. yang bleh menasihati kita bila kita perlukan nyer.. tu lah tulang belakang.. bukan tulang belakang kita sendiri.. hhuhuhu

nasib manusia ni tidak same.. ade yang di lahirkan di dalam keluarga yang susah dan ada yang dilahirkan di dalam keluarga yang senang.. bila kita di lahirkan di dalam keluarga yang susah, kita perlu berusaha keras untuk mengubah nasib kita tu.. bila kita berada di dalam keluarga yang senang, kita perlu berusaha sedikit untuk mengubah nasib kita untuk jadi lebih baik.. banyak perbezaan nyer.. seperti sedia maklum bahawa ramai yang beranggapan seperti aku.. dan aku rase ramai yang sependapat dengan aku.. so korang fikirlah sendiri..

aku mula menanam azam.. mula ada target.. mula ada msi sendiri.. bila dah habis belajar nanti, aku mahu untuk bekerja keras sedikit untuk memenuhi semua impian ku.. mungkin aliran yang aku ambil ni telah terpesong dari landasan sedikit, tapi aku boleh guna kan aliran ni untuk mase depan ku dengan cara yang berbeza.. cume perlu berusaha lebih gigih sedikit.. takpe lah.. untuk kemudahan di mase tua ku nanti.. aku tak mahu hidup terlalu senang di hari muda dan sesah di harii tua.. so biarlah aku merasa susah di hari muda dan senang di hari tua.. nih lah salah satu target ku.. aku perlu lakukannyer.. PERLU!!!

p/s: bila terbace mungkin tergelak sebab seperti angan2 kosong.. so terpulanglah.. aku mahu buktikannyer... tungguuuu...

choret-choret isi hati

bila mata mula nak pejam.. bila kepala mula sakit.. bila kaki sudah bengkak semula.. bila aku mula sedu2.. mula la aku tidak dapat nak lelapkan mata.. dan bermula la aku teringin nak luahkan isi hati ku...

setelah sekian lama aku bersama ngan dia, baru nih aku akan rase berjauhan dengan dia.. selalu nyer aku akan bersama-sama pergi ke mana saje kecuali tempat2 yang tertentu yang tak payah aku sebutkan.. aku mula rase gelisah.. mula terasa jauh ngan dia.. dan mula takut untuk kehilangan dia buat kali yang entah ke berapa kali.. aku pown tak kira.. aku tak nak lagi berjauhan dengan dia semenjak aku rapat semula dengan nya.. sejak tu aku jarang berenggang dengan dia.. seperti belangkas mengawan.. asyik berkepit.. dan dia menjaga aku dengan baik sekali.. aku tak nak kecewa kali.. aku sangta sayang kan dia...

malam ini aku nak dia tahu, kalau lah di takdirkan aku pergi dulu sebelum dia, aku nak dia jage diri dia dan cari lelaki yang lebih baik dari aku.. aku banyak kekurangan.. dan dengan kekurangan yang aku ada, aku mampu membuatkan dia bahagia dan happy semenjak aku rapat semula dengan dia.. mungkin aku adlah yang terbaik untuk dia.. dan mungkin aku adlah yang paling teruk untuk dia.. tapi bila di fikirkan semula, kalau aku adalah bukan pilihan dan yang paling teruk untuk dia, kenapa hubungan ku dengan dia boleh sampai hampir 3 tahun...

bila aku fikir dan fikir dengan logik, aku merasakan aku dah terlanjur dengan dia... begitu jauh aku terlanjur dengan dia sehingga aku tidak mahu melepaskan dia.. aku dah terlalu sayangkan hubungan ku dan diri nyer.. aku dah terlanjur menyintai dia... bukan dia seorang je wanita yang pernah aku kenal dan berkawan.. ramai wanita lain yang pernah aku kenal dan berkawan.. tetapi dia sungguh lain dan istimewa...

jujur aku perkatakan yang dirinyer sungguh susah untuk di fahami.. perangainyer susah untuk di turuti.. fikiran nyer susah di baca.. tetapi aku sudah banyak kali berjaya mengatasi nyer.. membuatkan dirinyer gembira adlah satu nikmat dalam diri ku.. melihat dia tersenyum adlah satu perkara yang membuatkan diriku bahagia.. aku sungguh bahagia bila bersama diri nyer....

tetapi kebahagiaan ku sampai bila.. aku mahukan jaminan untuk diri ku sendiri.. aku mahukan sesuatu yang boleh membantu aku meneruskan kebahagiaan ku.. dan aku berharap yang ini bukan kali terakhir aku memohon padanyer..

miss the beauty

One fine day, an old couple around the age of 70, walks into a lawyer's office. Apparently, they are there to file a divorce. Lawyer was very puzzled, after having a chat with them, he got their story.... This couple had been quarreling all their 40 over yrs of marriage nothing ever seems to go right. They hang on because of their children, afraid that it might affect their up-bringing. Now, all their children have already grown up, have their own family, there's nothing else the old couple have to worry about, all they wanted is to lead their own life free from all these years of unhappiness from their marriage, so both agree on a divorce.... Lawyer was having a hard time trying to get the papers done, because he felt that after 40 yrs of marriage at the age of 70, he couldnt understand why the old couple would still want a divorce.. While they were signing the papers, the wife told the husband.. "I really love u, but i really cant carry on anymore, I'm sorry.." "Its o.k, i understand.." said the husband.

Lookin at this, the lawyer suggested a dinner together, just 3 of them,wife thought, why not, since they are still gonna be friends.. At the dining table, there was a silence of awkardness. The first dish was roasted chicken, immediately, the old man took the drumstick for the old lady.."take this, its your favourite.." Looking at this, the lawyer thought maybe theres still a chance, but the wife was frowning when she answer.." This is always the problem, you always think so highly of yourself, never thought about how I feel, dont you know that i hate drumsticks?" Little did she know that, over the years, the husband have been trying all ways to please her, little did she know that drumsticks was the husband's favourite. Little did he know that she never thought he understand her at all, little did he know that she hates drummsticks even though all he wants is the best for her.

That night, both of them couldnt sleep, toss and turn, toss and turn...after hours, the old man couldnt take it anymore, he knows that he still loves her, and he cant carry on life without her, he wants her back, he wants to tell her, he is sorry, he wanted to tell her "i love you"... He picks up the phone, starting dialing her number....ringing never stops..he never stop dialing.... On the other side, she was sad, she couldn’t understand how come after all these years, he still doesnt understand her at all, she loves him a lot, but she just cant take it anymore....phone's ringing, she refuses to answer knowing that its him..."whats the point of talking now that its over...i have ask for it and now i wanna keep it this way, if not i will lose face.."she thought...still ringing...she have decided to pull out the cord... Little did she remember, he have heart problems...

The next day, she received news that he had passed away...she rushed down to his apartment, saw his body, lying on the couch still holding on to the phone...he had a heart attack when he was still trying to get through her phone line.... As sad as she could be...she will have to clear his belongings...when she was looking thru the drawers, she saw this insurance policy, dated from the day they got married, with the beneficiary being her... And together in those file, there was this note... "To my dearest wife, by the time you're reading this, I'm sure I'm no longer around, I bought this policy for you, though the amount is only $100k, I hope it will be able to help me continue my promise that i have made when we got married, I might not be around anymore, I want this amount of money to continue taking care of you, just like the way I will if I could have live longer. I want you to know Iwill always be around, by your side... I love you" Tears flowed like river......

"When you love someone, let them know... You never know what will happen the next minute.... Learn to build a life together.. Learn to love each other. For who they are.. not what they are..."